
La dépendance affective dans la relation amoureuse s’exprime bien souvent dans des relations excessives où une personne en arrive à n’exister qu’à travers l’autre.
Elle ne s’installe pas du jour au lendemain mais de manière insidieuse, malgré soi, dans l’avancée de la relation. Petit à petit, après une phase souvent fusionnelle, des émotions douloureuses apparaissent : angoisse, insécurité, doute, jalousie…
On parle de dépendance affective chez une personne quand son estime d’elle-même dépend principalement du regard de l’autre sur soi. Dans la relation amoureuse, la personne cherche à combler, auprès de son partenaire, ses propres besoins et ses failles. Elle est en recherche permanente d’être rassurée. Et pourtant, elle n’arrive jamais réellement à pouvoir être satisfaite par ce dernier. Pour cause, la personne dépendante affective a continuellement peur de ne pas être suffisamment intéressante, digne d’être aimée. Elle vit dans la crainte d’être abandonnée. Cela va donner lieu à un stress croissant, un état d’alerte grandissant dans sa peur de perdre l’autre.
En fonction de la personnalité du conjoint, qui bien souvent, ne s’est pas retrouvé par hasard sur son chemin, la personne dépendante peut vivre un envahissement de son territoire psychique. Elle est dans l’incapacité à poser ses limites. C’est ce qu’on appelle une relation sous emprise qui peut devenir une véritable relation toxique.
De plus, même si la personne dépendante est dans cette conscience d’une relation insatisfaisante et destructrice, elle peut, malgré tout, se convaincre que la relation est viable. Elle est capable de s’accrocher irrationnellement à des indices de démonstration affective en se persuadant que la relation va s’améliorer.
Les signes de la dépendance affective dans la relation amoureuse
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- Relation souvent fusionnelle.
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- Besoin et demande permanente de réassurance affective (SMS, appels, …).
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- Difficulté à se sentir rassuré(e) malgré les démonstrations du partenaire.
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- Besoin d’exclusivité.
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- Sentiment de jalousie, suspicion que l’autre va voir ailleurs.
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- Attention principalement tournée vers la relation avec une préoccupation exagérée qui peut aller jusqu’à l’obsession.
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- Nécessité d’avoir l’approbation, le soutien, les encouragements de l’autre.
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- Difficulté à faire les choses seul(e).
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- Crainte des désaccords et fuite des conflits par peur d’être rejeté(e), quitté(e).
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- Tendance à se sentir responsable de ce qui ne va pas dans la relation.
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- Obligation ressentie de satisfaire les besoins et les demandes de l’autre.
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- Envie de toujours faire plaisir à l’autre (pour mieux le garder).
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- Eloignement de l’autre vécu dans la souffrance : par exemple, même dans le quotidien lorsque le partenaire peut être amené à faire des déplacements professionnels.
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- Peur excessive de la solitude.
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- Impossibilité d’imaginer sa vie sans le partenaire du moment. Peur panique de la rupture.
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- Difficulté à se séparer malgré une relation insatisfaisante et destructrice.
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- Tolérance de situations et de comportements inadaptés de la part de la personne dont on est dépendant. (vexations récurrentes, brimades, humiliations, voire violences, etc…).
Les conséquences dans la vie de la personne dépendante affective :
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- Perte de confiance en soi.
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- Très faible estime de soi.
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- Incapacité à faire des choix dans sa vie.
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- Difficulté à démarrer et à mener à bien ses projets personnels.
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- Abandon de ses priorités : loisirs, études, engagements divers…
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- Tendance à négliger les autres relations : amicales, familiales.
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- Solitude
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- Isolement
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- Vie professionnelle perturbée, perte de motivation et d’ambition voire jusqu’à perdre son emploi.
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- Déclenchement de symptômes physiques : insomnie, maux de tête, problématiques liées à la nourriture… jusqu’à des maladies graves.
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- Dépression
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- Perte d’intérêt pour sa vie jusqu’à ne plus avoir le goût de vivre. Envies suicidaires voire jusqu’au passage à l’acte
Les causes de la dépendance affective
On ne naît pas avec une personnalité de dépendant affectif, on le devient au travers des expériences de vie.
Mais bien souvent, pendant l’enfance, les personnes souffrant de dépendance affective ont bien souvent manqué d’amour et d’attention. Généralement, c’est en lien avec un dysfonctionnement familial, mais cela peut aussi être à cause d’un traumatisme vécu enfant, comme l’intimidation scolaire, de la maltraitance, des agressions psychologiques, un abus, la perte d’un être cher…
Il se peut également que ce soit lié à une problématique transgénérationnelle qui n’a pas été résolue chez vos ancêtres et dont vous portez l’empreinte malgré vous.
La personne qui vit une dépendance affective dans la relation amoureuse va reproduire inconsciemment des schémas du passé que ce soient les relations douloureuses de son enfance et/ou les mémoires émotionnelles des générations au-dessus. L’équilibre psychoaffectif qui a été fragilisé depuis l’enfance va amener la personne dépendante à développer une quête et un besoin exacerbé d’être aimée, rassurée.
A l’âge adulte, le sentiment du manque d’affection persiste, ce qui engendre un manque de confiance en soi et une peur constante de perdre l’autre.
Par conséquent, les personnes en couple développeront le plus souvent des relations amoureuses dysfonctionnelles.
Comment se sortir de la dépendance affective dans la relation amoureuse?
Une relation de dépendance affective n’est pas facile à vivre et à gérer. Cependant, il est important de savoir qu’il vous est possible de vous en libérer et de retrouver confiance en vous.
Ce qui est très important, dans un premier temps, c’est de prendre conscience de cette relation complexe. Il s’agit de commencer à s’écouter, à ressentir les messages que votre corps vous envoie et cette petite voix intérieure qui vous dit qu’il y a quelque chose qui n’est pas juste et pas aligné dans ce que vous vivez avec l’autre.
Alors, quand vous avez suffisamment conscientisé ce besoin de vous en sortir, il est temps de prendre des mesures pour vous détacher de cette dépendance affective.
Cela peut passer par prendre du temps seul(e), faire des activités à l’extérieur sans l’autre, prendre soin de vous, de votre corps.
De plus, ce qui est aussi essentiel c’est de fixer des limites. Il s’agit de savoir dire non à des demandes et des exigences, de la part de l’autre, qui ne vous conviennent pas.
Bien sûr, vous faire aider par un professionnel peut être incontournable dans cette démarche pour retrouver votre autonomie affective. Effectivement, un thérapeute est un allié précieux pour se défaire de ce qui vous empêche l’accès à la liberté. Il vous accompagne à travailler sur vous, sur vos peurs, vos croyances. Il vous aide à vous défaire du poids du passé, des schémas de répétitions et des blessures émotionnelles de votre histoire et de vos ancêtres inscrites en vous. C’est pourquoi, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un psycho-praticien qui utilise la méthode TEDMI. Véritablement, à travers cette approche, il va permettre ce travail de libération des mémoires émotionnelles inconscientes qui vous entravent sur le chemin de votre liberté.
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